Hogyan lehet elkerülni a pár konfliktusokat?
"A szeretet tevékenység, nem passzív szeretet; ez egy folyamatos lény, nem hirtelen "- mondja Erich Fromm a könyvében A szeretet művészete.
Ez a meghatározás csak egy példa arra, amit a szeretet által megérthetünk, mert számos olyan módon lehet megérteni a jelenséget, amely olyan összetett, mint ez, és nem könnyű meghatározni. Emellett mindenkinek különleges tapasztalata van a szerelemről, múltbeli tapasztalataik szerint.
Tekintettel erre a tényre azonban, az a tény merül fel, hogy pár konfliktus nem ritka , és bár eredete változatos lehet az egyes esetektől függően, a következmények általában negatívak a legtöbb ember számára, akik élnek.
A szeretet eredete
A szerelmi konfliktusok természetének megértéséhez először meg kell kérdeznünk magunkat hogyan születik meg a szerelem . A téma túlnyomó többségére tekintettel itt elsősorban a jelenlegi pszichológiára vonatkozó megközelítésre összpontosítunk, amelyen keresztül válaszolunk arra a kérdésre, hogy hogyan alakul ki és fejlődik a szeretet, miért merülnek fel pár problémák és miért. Mit tehetünk az elégedettségünk növelése érdekében?
Az első dolog az, hogy megkérdezzük magunkat, mi történik, hogy hirtelen olyan emberrel vagyunk vele, Miért nem tudjuk abbahagyni a mosolyt, amikor gondolkodunk róla, és úgy tűnik, hogy minden körülöttünk rózsaszínű hogy . Ezekben a kezdeti fázisokban folyamatosan aktiválódunk, figyelve a szeretett személy minden sóhajjára, és folyamatosan gondolkodunk róla, és mindent, ami emlékeztet bennünket. Így érezzük magunkat, mint egy örök boldogság felhője.
Nos, oszthatjuk azt az aktiválódást, amelyet a szerelemben két típusban élünk.
1. A biológiai gyökér
Egyrészt hatalmas élettani aktivitást éreztünk a szervezetünk által termelt különféle vegyi anyagok impulzusának köszönhetően, amelyet "boldogság-gyógyszereknek" nevezhetünk, mivel számos tanulmány kimutatta, hogy mivel őrülten szerelmes, az agy ugyanazon területeit aktiválja, mint a kokain függőségét .
Ezek közül az anyagok közül néhány: dopamin, szerotonin, oxitocin, ösztrogén és tesztoszteron, mindegyikük különös szerepet tölt be a szerelemben.
2. A kognitív és érzelmi rész
Másrészről van egy a kognitív-érzelmi aktiváció . Ez azt jelenti, hogy a "Szeretem", "Szeretem", "ez nekem", és az olyan kevert érzelmeket, mint az elutasítás iránti érdeklődés és félelem, ebben a szakaszban keletkeznek.
A szerelemben ez a szempont azonban technikailag a biológiai birodalomhoz is tartozik, hiszen ami ebben történik, a fizikai és kémiai folyamatoknak köszönhető. Pszichológiai szempontból azonban könnyebb leírni.
Hogyan lehet megközelíteni a pár konfliktus problémáját?
A szerelem kezdeti fázisa hónapok elteltével kimerült. Ez azt jelenti, hogy az évek során már nem olyan szeretet az ilyen rögeszmés természetű, mint az elején, ami teljesen adaptív, mert különben nem tudnánk gondoskodni gyermekeinkről, vagy nem tudnánk teljesíteni a mi felelősségünket ahhoz, hogy 24 óra a napot a partnereink szem előtt tartva anélkül, hogy több dolgot aggódnánk.
Az e fázis után megjelenő szerelem olyan szeretet, amely összefügg a hosszú távú elkötelezettség mértékének növekedésével . A szeretkezésnek ez a fázisa erős kulturális összetevővel bír, és befolyásolja a lakóhely használatának és szokásainak, valamint a pár tagjainak mindennapi szokásait, valamint a közöttük létrejött kötelezettségeket és "szerződéseket" . Ez egy lelkibb érzés, és nem rosszabb, mint az előző.
A konfrontáció színtere?
Ez a második szakasz ahol a pár konfliktusok könnyebben felmerülnek .
Sokszor ezeknek a problémáknak a csírája megtalálható bizonyos előre megfogalmazott elképzelésekben, amelyeket az emberek a teljesen irracionális kapcsolatokról szólnak. Például:
1. "A szeretet egy olyan érzés, amely megszületik vagy meghal, anélkül, hogy bármit megtennénk annak orvoslására. Nem számít, mit csinálunk. " Ez a hit meg lehet küzdeni abban a tekintetben, hogy a szerelem nem valami, ami a mágikus művészet által jön és megy, de ez ez valami, amit mi magunk építünk nap mint nap minden egyes cselekedetünkkel .
2. "Az ellenkező karakterek vonzzák". Éppen ellenkezőleg, vannak olyan tanulmányok, amelyek azt mutatják, hogy a pár tagjai közötti hasonlóság a siker sikertényezője .
3. "Ha szeretsz, el kell fogadnod, ahogy én vagyok, anélkül, hogy megpróbálnám megváltoztatni." Nyilvánvaló, hogy amikor beleszerünk valakibe, beleszeretünk az adott személyhez, nem az emberhez, akit át tudnánk váltani (különben ez valami problémás lenne). Azonban, eTehát ez nem jelenti azt, hogy nem tudunk segíteni partnereinknek, hogy javuljanak és a személyiség azon aspektusainak beillesztése, amelyek nem kérik őket.
4. "Ha nem veszi igényeimet, akkor azért van, mert egoista." Ha nem felel meg az Ön igényeinek, sok mindenre lehet, például, hogy soha nem mondtad meg neki, hogy milyen szükségletek vannak, vagy hogy a másik személy nem értette meg őket. Hiszünk abban, hogy a másik személynek ott kell lennie, hogy mindazáltal rendelkezzen velünk, amire szükségünk van, mindenképpen csak a szerelmi konfliktusok kialakulásának előkészítését szolgálja.
5. "Ahhoz, hogy egy pár eljusson, lemondunk saját szükségleteikről és egyéniségükről". Ez nem igaz, és lemondunk az egyéniségünkről (például lemondunk régi barátságainkról) sokkal károsabb, mint előnyös mind a pár, mind az egyén számára.
6. "Soha nem szabad vitatkoznunk". E kérdés kapcsán utalunk arra is, hogy mi történt bizonyos tanulmányokban. Ezek jelzik ezt a leginkább kielégítő párok nem azok, akik a legkevésbé vitatják meg (általában azok, akik nem vitatkoznak, mert a dolgok meg vannak mentve) és azok, akik túl sokat vitatkoznak. A legboldogabbak azok, akik a közepükben vitatkoznak.
7. "Az együttélés magában foglalja az életünk minden aspektusának megosztását". Itt ismét arra utalunk, hogy szükséges, hogy a pár mindkét tagja fenntartsa az egyéniségét . Például nincs szükség arra, hogy mindketten azonos hobbijaik vannak: szombat délelőtt a harcművészetek osztályába menjen, és jógaosztályig, vagy fordítva.
Extra kulcsok a válságok megőrzésére
A fentiek egyike azon sok irracionális elképzelésnek, amelyek körül lehetnek egy párnak, és akadályozzák ennek normális irányát.
De a mítoszok elvetése mellett, sokkal több dolog van, amit meg tudunk tenni a szeretet fenntartása érdekében, és nem eshetünk bele a pár folyamatos konfliktusaiba . Ezek a részletek nyilvánvalóan nagyon egyszerűnek és józan észnek tűnnek (és tényleg vannak), de napjainkban sokszor nem könnyű azonosítani és végrehajtani. Lássuk, mi az.
1. Legyen párbeszéd
Alapvető eleme a megfelelő fellendülésnek a kapcsolat közlés . Pontos szókincset kell használnunk ahhoz, hogy kifejezzük azt, amit szeretünk és mit nem, hiszen tévedés várni arra, hogy a másik személy kitalálhassa, amire szükségünk van.
Ezeket a negatív szempontokat, amelyeket nem szeretünk partnerünkről elkezdhetjük azt mondani valami pozitívat , továbbra is nagyon konkrét módon teszik fel a problémát, és kifejezik érzéseinket, és bevalljuk szerepünket a problémában. Ily módon könnyebb lesz egy megállapodás elérése.
2. Küldje el a szeretetet
Ez is fontos adjon és kérje a szeretet demonstrációit . Általában az idő múlásával hajlamosak vagyunk arra gondolni, hogy partnereink már tudják, hogy szeretjük, de a napi bemutatáson kívül elengedhetetlen szavakkal is kifejezni: mondani: "szeretlek".
3. A tájkép megváltoztatása
Néhány konfliktus a páros két tagjának káros dinamikájának és rutinának megtestesülésének eredménye, például a rendelkezésre álló idő rossz kezelése, hogy a párnak szentelje .
Ezért egy másik dolog, ami növeli az elégedettséget, az, hogy elkerülje a rutint a szabadidős tevékenységek helyszínével, mindkettővel, hogy növelje a bűnrészességet és külön tartsa fenn a többi társadalmi kapcsolatot, és ne veszítse el az egyéniségünket.
Összefoglalva
Ezt elmondhatjuk a szerető kapcsolatok mindig figyelmet és elkötelezettséget igényelnek nem csak a kezdeti szakaszokban, amelyekben könnyebb az intenzív élettani, kognitív és érzelmi aktiváció miatt, amit az elején említettünk. De ha tudjuk, hogyan kell megfelelően gondoskodni az itt felsorolt szempontokról és azokról, amelyeket a pár a legfontosabbnak tart, akkor a boldogság, amelyet megszerezünk, nagyban meghaladja a benne fektetett erőfeszítéseket.
