A szülők válása, hogyan hat a gyermekekre?
Amikor a párok döntést hoznak a különválásról vagy a válásról, olyan gyászoló folyamattal szembesülnek, amely legtöbbször érzelmi fájdalmat okoz, és fizikai és érzelmi kényelmetlenséget okoz.
Vannak olyan válások, amelyek sokkal nyugodtabbak, érthetőbbek és egyszerűbbek, mint mások; Ez attól függ, hogy milyen kapcsolatot tartottak fenn, az együttélés évei, az érzelmi és társadalmi erőforrások mellett.
Mi történik a gyerekekkel, amikor a házasság lebomlik?
azonban Ennek a cikknek a célja, hogy a gyerekek figurájára összpontosítson . Sokszor a szülők saját fájdalmuk miatt kerülik figyelmüket gyermekeik szenvedésére, és emlékeznünk kell arra, hogy tehetetlenek és sebezhetőek a felnőttek döntéseihez, és mindenekelőtt az utolsó dolog, amit akarnak, hogy elhagyják a szüleiket. .
Minden gyermeknek szülnie kell a szüleiktől való elválásban, több mint mások . Ez függ a korától, a személyiségtől, a szülőkkel való kapcsolattól, a párbeszéd dinamikájától és a válás körülményeitől. A tipikus reakciók általában: szomorúság, düh, aggodalom, szorongás, néha szóban kifejeződnek, más esetekben viselkedésük megváltozása révén fejezik ki őket.
Szembesülve a sikeres szétválasztással
Ez a cikk célja, hogy segítsen az öt és tíz közötti gyermekek szüleinek, akiknek egészséges kapcsolatuk van szüleikkel, de szülőknek kell válniuk. Olyan módon, hogy képesek növekedni és fejlődni, mint fogékony, stabil és rugalmas felnőtt, anélkül, hogy a válás elképzelhetetlen akadályt jelentene személyiségük megteremtésében és társadalmi és érzelmi készségeikben.
A gyermekek, öt és tíz éves kor között, gyakran jobban megértik a "válás" fogalmát, . Feltételezik, hogy gyakran nem fogják látni apját vagy anyát, hogy megváltoztatják otthonukat, néha az iskolát, a szomszédságot, és hogy bizonyos típusú tevékenységek a jövőben más lesz. Azonban a gyermeknek a szülei távollétében tapasztalható fájdalma, amikor a kapcsolat stabil és egészséges, mindig jelen van; bármennyire is sok okból megpróbáljuk megmagyarázni, hiányozni és együtt élni akarunk egy egységes otthonunkkal.
1. Kerülje el, hogy a gyerekek bűnösnek érezhessék a szétválasztást
Fontos megemlíteni ezt Sok gyermek bűntudatot érez, hogy elváljon a szüleiktől , bár megmagyarázzák, hogy nincs felelőssége a döntésben. Gyakran hosszú ideig hibáztatják magukat, sőt megváltoztatják magatartásukat is, hisszük, hogy el tudják kerülni a szétválasztást, vagy újra összehozni a szüleiket.
A legfontosabb pont, amelyből a későbbiek származnak, megérteni, elfogadni és tudatosítani kell, hogy a szétválasztás a szülők kapcsolatára összpontosul; ők azok, akik úgy döntöttek, hogy nem folytatják együtt az életüket . De a gyermekek egyáltalán nem, egészséges kapcsolattól kezdve el kell menniük a szüleiktől. Számukra mindkét szülő életük lényeges alakja, ezért a változások nem befolyásolhatják azt a felfogást, hogy a gyermek a válás után a szülője.
2. Ne beszéljen rosszul a másik szülőkről
Sajnos nagyon nehéz a szülők számára, hogy ezt a differenciálódást és tudatosan vagy öntudatlanul ugyanazon fájdalom vagy stressz szétválasztása miatt ártsanak annak a felfogásában, hogy a gyermek szülője. Szélsőséges esetekben ez szülői elidegenedési szindrómához vezethet (SAP).
Néhány olyan történet, amelyet a gyermekek konzultáció során említenek, általában a szülők beszédeire utalnak, amelyek könnyen megmutatják a házastársak elválással szembeni fájdalmait. Ez azonban nem érinti a gyermeket. A gyermek sebezhető, és elnyeli a "csalódott anya vagy apa" negatív érzéseit. Éppen ezért a felnőtteknek nagyon jól kell összpontosítaniuk a fájdalmukat, és nem szabad gyermekeket a "crossfire" amelyben néha elkülönülnek.
Ezután további tippeket folytatunk, amelyek segíthetnek a felnőtteknek abban, hogy a megkülönböztetett perspektívából kezeljék a válást, és megpróbálják megkönnyíteni az élményt az érintett gyermekek számára.
3. Szeretet és bizalom, amikor a válás hírét mozgatják
A szülőknek arra kell törekedniük, hogy szeretetüket és bizalmukat adják , elősegítve a nyugalmat és a tiszteletet. Meg kell engedniük a folyékony kommunikációt, és hagyják, hogy a gyermek kifejezzék gondolataikat és érzéseiket, beleértve azt is, ami nem tetszik.
Fontos, hogy feltétlen támogatást nyújtsunk, és mindenekelőtt őszinte legyen. Meg kell válaszolnunk minden olyan kérdést, amelyet a gyermek kifejt az új változásokról , de a házassági konfliktusokra vonatkozó részletek nem szükségesek.
Mint szülők, biztosnak kell lennünk a döntéssel, támogató hálózatokat keresünk: család, barátok, munkatársak, akik megbízhatóak és közel állnak a helyzethez. Soha a gyerekek nem lehetnek a szülők "könnyei" .
4. Hogyan kell kommunikálni az elválasztást?
Létfontosságú, hogy mindkét szülő jelen legyen mindkét szülőnek, amikor a gyerekek számára újságot ad. A szülők szerepe megmarad, és ez a gyermek számára rendkívül nyugtalanító pillanat, a jelenlét mindkettő nagyobb biztonságot nyújt .
Konkrétan, egyszerűen és őszintén meg kell magyaráznunk a döntésünket. Szükséges egy egyértelmű és megfelelő üzenet továbbítása a kiskorúak életkorára vonatkozóan. A gyermeke életmódja szerint azt kell tükrözni, hogy mi az alapvető ötlet, amelyet egyértelművé kell tenni.
Mindig szemmel tartsuk a testbeszédet, mind a miénk, mind a kicsi , hiszen ebben a pillanatban a gyerekek figyelmesen hallgatják, amit továbbítanak nekik, és nem csak a szavakkal. Ezért ügyeljünk arra, hogy a beszélgetéshez használjuk a kinézeteket, gesztusokat és öleléseket.
5. Vegyen részt és jelentést készítsen minden szükséges kérdésről
Meg kell adnunk a szükséges információkat, hogy a gyermek megértse a jövőben bekövetkező változásokat. Nagyon gyakori, hogy a szülők rendkívül hangsúlyozottak, mert ugyanazt a válásból származó gazdasági, családi és jogi helyzeteket kell megoldania, és Gyakran csökkentik azokat a szempontokat, amelyek létfontosságúak a gyermekek számára .
Ezek a gyermekek számára fontos kérdések lehetnek: ha megállítod barátaidat, ha megváltoztatod az iskolákat, ha játszhatsz szomszédaiddal, ha maradsz a kedvenceiddel, végül a gyermek aggodalmait is meg kell oldani, mert többnyire a szüleik döntéseitől függenek. ezért A döntés megosztása előtt törekedni kell arra, hogy reagáljon az ilyen típusú igényekre .
6. Hely, idő és gyengédség a gyermek számára, hogy a hírhez hasonlóvá váljon
Tájékoztassunk róla, hogy a gyermek feldolgozza az információt . A gyermekek a különböző változóktól függően különböző módon dolgozzák fel az információkat. A legfontosabb dolog az, hogy emlékezzenek arra, hogy időre van szükségük ahhoz, hogy asszimilálják őket (a becsült idő két-hat hónap lehet a szülők válása esetén).
Nem jó ötlet, hogy a gyermek megértse a tipikus kifejezést: "ez a legjobb döntés", mert abban a pillanatban a kis ember úgy érzi, hogy szülei csak felnőttként gondolkodtak magukról , mert nem akarja nélkülözni apját vagy anyját, ezért feltétlenül közölni kell vele, hogy jogában áll felkavarni, csalódott, szomorú vagy aggódni. Azt is elmondhatjuk, hogy sajnáljuk, hogy ezt teszik, és hogy teljes mértékben támogatjuk Önt ebben az időben.
Mint minden gyászoló eljáráshoz, a gyermeknek magára, vagy a szülőkre kell hoznia a hibát valakinek. Ez része az asszimilációs folyamatnak. Éppen ezért fontos hallgatni, amikor a témáról beszélni szeretne, mint a szellőztetés módjára, és figyelmet fordít a hangulati változásokra és viselkedésre: élelmiszer, alvás, beszélgetés, fáradtság, szocializáció, érzékenység, ízlés, többek között.
Néha, a gyermekek, tudatosan vagy öntudatlanul, Megpróbálják kegyelmezni szüleiknek, vagy elősegítik a szétválasztást elkerülő tereket . Figyeljünk erre a viselkedésre, és szükség esetén rámutassunk arra, hogy ez nem jó ötlet. Továbbá tudnunk kell, hogy nem akarja, hogy az "erős" pozícióba kerüljön, mert néha úgy vélik, hogy az egyik szüleiknek szüksége van rá, és az ő feladata, hogy segítsen nekik, amint az elején említettük, egyetlen gyermek sem vállalja ezt a szerepet.
7. Szétválasztás után: kommunikáció, tér és szeretet
Próbáljuk megtartani ugyanazt a rutint és átrendezzük azokat a tereket, amelyek a személy távollétét idéznek elő , például az asztalra helyezett helyet, a televízió szobájában lévő karosszéket vagy a személyes tárgyakat oly módon, hogy más módon használják őket.
Új tevékenységeket kell magunkba foglalnunk, amelyek mindenki számára kedvesek: séták, rokonok meglátogatása, társak meghívása otthon; amelyek mind a gyermek, mind a szülők számára előnyösek. Meg kell engednünk a gyermeknek, hogy örömmel tudjuk, hogy boldognak érzi magát, mert sokszor a kisgyermekek bűnösnek érzik magukat a boldogság érzésében.
Meg kell ösztönöznie a tereket, hogy közelebb legyenek apjához vagy anyához. Mindig nyújtsuk a támogatást, és tudassa velünk a vágyunkat, hogy élvezhesse az anyukád vagy az apádat, még akkor is, ha kevesebbet lát . Hívja telefonon, írjon üzeneteket, vonzza, látogassa meg a munkahelyén stb. Hasonlóképpen egyetértünk abban is, hogy a másik személy részt vesz a gyermek iskolai tevékenységében. Prioritást kell biztosítani a gyermek jólétének a szülők közötti esetleges viták felett.
8. Az egyik szülő hiánya miatt
A felnőttek válása és a vele járó érzések - a legtöbb esetben - nem elégségesek ahhoz, hogy a gyermekek megértsék az egyik szülő hiányát. Úgy értem, számukra ez a személy rendkívül fontos és szeretett az életükben, azon hibák felett, amelyek a pártok szerepében játszottak .
Következésképpen meg kell próbálnunk a szétválasztás részleteit és részleteit megőrizni a gyermekektől, valamint a negatív érzelmeket, amelyekkel egy vagy mindkét házastárs fenntartja a másikat: harag, harag, csalódás, harag, stb. Természetesen el kell kerülnünk a gyerekek bevonását olyan viselkedésekbe, mint a sértés, a megtorlás, a bosszúállás, a szemrehányások és az áldozattá válás.
9. Pszichológiai támogatást kérünk, és nem tartjuk felelősségre a gyermeket
Az elválasztási és válási folyamatoknak szüksége lehet családoktól, barátoktól és még szakemberektől is , de ne felejtse el, hogy gyermeke nem vállalhatja ezt a feladatot. Felnőttként fel kell keresnünk a saját segítségünket, ha szükségesnek tartjuk, kétségtelenül fájdalmas pillanat, ezért biztosítani kell a gyermek életminőségét, befogadva és segítve az új valóságot.
