Az átlagos narancs mítosza: nincs pár ideális
Az elvárások, amelyeket partnere és az irracionális hiedelmek előtt alakítunk ki nagy zavart okozhat és sok csalódást okozhat . Mi van, ha elszalasztottam a vonatot, és ez volt az egyetlen esélyem, hogy boldog legyek? Miért nem felel meg a partnerem az igényeimhez? Miért nem találtam még jobbat a fele?
Ezért A kapcsolatok kezelésének ismerete részben azzal is tisztában van, hogyan alkalmazkodik az elvárásokhoz hogy ne essen bele a romantikus fundamentalizmusba, amely elhúz minket és a másik személyt. Lássuk, hogyan érjük el ezt a célt.
A fél narancs mítoszának eltemetése
Először is megéri hagyja abba, hogy tükrözze az átlagos narancs mítoszát, hogy ez az elképzelés ne álljon meg minket . A szerelmi kapcsolatok ezt a látomását arra késztetjük, hogy valakit saját testünk kiterjesztésének tekintsük, amely nélkül nem tudunk jól működni, mivel nem vagyunk teljesek.
A másik fél képének nem csak azt kell megkérdőjelezni, hogy képesek vagyunk önmagunk szolgálatára, és önálló szubjektumgá válunk, de képesek vagyunk dönteni, de a másik személyt is csökkentjük az elme olvasására tervezett gép állapotára megfelelnek igényeinknek.
A következmények
Bár a fél narancs metaforája nagyon romantikusnak és gyengédnek tűnik, Kiderül, hogy megtévesztő módon tölti ki az ürességet . Ha úgy gondoljuk, hogy a másik a saját testünk kiterjesztése, akkor nagyon valószínű, hogy végső soron arra fogunk törekedni, hogy megnyugtassuk ezt az embert, hogy megfeleljenek szükségleteinknek abban a reményben, hogy ezek az igények szerint gondolkodnak és cselekednek.
Amikor irracionálisan hiszünk abban, hogy a tökéletes komplementaritás létezik, azt követeljük, hogy a kapcsolatunk illeszkedjen, meglepve, hogy milyen jól kapcsolódtunk és kapcsolódtunk az elején, amikor könnyebb észrevenni csak azokat a szempontokat, amelyeket pozitívan értékelünk. így a regény és a fiatalok túlbecsülése veszteség érzéséhez vezethet, amikor a rutin megjelenik .
Így elméleti szinten a másik teljesíthet bennünket, és boldoggá és tele szeretettel ébred bennünket, de a valóságban az egyetlen dolog, amit teszünk, túl sok elvárást tesz a másikra, ami konfliktusokat, csalódást, szomorúságot okoz stb.
Mi a teendő?
Érdemes megfordítani az átlagos narancs metaforáját. Miért nem megyünk egy boldogtalan és boldogtalan félembertől, hogy úgy viselkedjünk, mint egy teljesen narancssárga önellátó, érzelmileg és szabadon?
A legfontosabb, hogy rájöjjünk, hogy nincs szükségünk arra, hogy boldoggá tegyünk bennünket, és megszabaduljunk az irracionális hiedelmektől és elvárásoktól. Ha nem, miért szeretjük a partnereinket éppúgy, mint ő?
A szerelmesek jönnek és mennek, de a szeretet mítoszai rendeződnek. Ha képesek vagyunk elvonatkozni ezekből a kulturális megkötésekből a szerelem és a romantika terén, amit a filmekben látunk, biztosan értékelni tudjuk romantikus partnereinket, egyedülálló és megismételhetetlen emberek, hibákkal és erényekkel, amelyek bármilyen oknál fogva sikerült élvezni a bizalmunkat . Meg kell tanulnod ezt ünnepelni.
