A hatalommal való küzdelem pár kapcsolatokban
"Megígérem, hogy hűséges vagyok az örömben és a bánatban, egészségben és betegségben, életem minden napján.
"Én, szeretlek ... feleségül, és én átadom neked, és megígérem, hogy hűséges vagyok az örömben és a bánatban, egészségben és betegségben, életem minden napján."
Ezek azok az ígéretek, amelyeket újra és újra hallunk, amikor a párok illúziója boldogan és békésen él együtt a házasságkötés után. De ... Mi történik, ha a konfliktusok egyszerre indulnak el? A tündérmese túl van?
Összefüggések a párban
A párok közötti konfliktusok több tényezőre reagálnak. Ma meg akarom osztani az egyik oka annak, hogy a párok konfliktusba kezdjenek és az újszülöttek szemében észrevétlenek, annyira, hogy elkezdenek belegabalyodni mindaddig, amíg a hógolyó hatása nem keletkezik.
Kezdetben, ugyanolyan hatással a szerelemre, a párok gyakran félreteszik igényeiket, érdekeiket és személyes preferenciáikat, hogy a szeretteink szolgálatában álljanak. De ha valaki megszerzi a másik szeretetének bizonyos stabilitását vagy biztonságát, az ember visszatér saját jólétére, újra életre kel, érdekeit, ízléseit, preferenciáit gondolva, anélkül, hogy meg kellene szüntetnie vélekedéseit, döntéseit vagy hozzáférését. kellemetlen helyzeteket. Ez azt jelenti akkor is megmutatható, anélkül, hogy aggódna, hogy elfogadják vagy elutasítják-e , mert van egy elkötelezettség, ami azt érezni fogja, hogy "a másik embernek igazodnia kell" a világához.
Ebben a pillanatban elkezdünk generálni egyfajta hatalmi harcot . Pár szokásos jelensége, akik nem szerezték meg az udvariasság során szükséges érzelmi eszközöket, hogy megoldják az együttélés napi problémáit.
Mi a hatalmi küzdelem?
A hatalmi küzdelmet úgy definiálják a belső erők összefolyása, ahol az egocentricitás érvényesül és az önmegerősítés belső szükséglete minden egyes párban .
Amikor ez a helyzet egy párban következik be, kezdetben tagjai nem ismerik fel, hogy mindegyik küzd, hogy hatalma legyen. Ezért gyakran utalnak vagy vádolják a másikikat a felmerülő problémákra.
Tipikus mondatok a párokban: "Ő mindig az, aki ... nem érti, nem hallgat rám ... azt akarja, amit mond, hogy megtörtént, idő". "Nem ért meg engem, csak azt akarja, hogy tegyem, amit mond, nem kell elhagynom, nem küld el."
Tudatosság
Vannak olyan esetek is, amikor a pár tagjai felismerték, hogy reprodukálják ezt a kapcsolati dinamikát, de nem tudják, hogyan juthatnak el ettől. Példa ezekre a helyzetekre a következő megjegyzésekkel: "Mondom neked, de nem figyelt rám, egy másik embernek szüksége van arra, hogy ugyanezt mondja, csak elutasítja ezeket az ötleteket, mert nekem származnak". Vagy: "Az, hogy pontosan ellentétesnek kell lennie azzal, amit én kérem".
Ezen a ponton a párok nem veszik észre, de elkezdték a háborút, amelyben a cél annak bemutatása, hogy ki van a hatalma . Nem kapcsolják a másik szolgálatát a kapcsolat használatához. Ez azt jelenti, hogy a kapcsolatnak "elégedettnek kell lennie", vagy elégítenie kell elvárásaimat, és teljesen el kell felejtenie, hogy ez kettővel jár.
A legfontosabb kérdés, amellyel kezdődik a terápiás elemzés: Miért küzdesz azért, hogy a hatalom? Továbbá: mit érzel, vagy mit hagytad abba, hogy úgy érzed, hogy a hatalomra van szükséged? Vagy: milyen ponton elveszett az ígéret? "Én magamnak adom magamat, hogy vigyázok rád, hogy tisztelnem titeket az életem minden napján? Azonban ezeknek a kérdéseknek a feltárása, hogy megtalálják az őszinte választ, nem könnyű.
A hatalmi küzdelem tünetei
Lássunk olyan tipikus eseteket, amelyek a terápiában hallhatók, ahol hatalmi harc keletkezett.
- Mindig legyen igaza : ragaszkodva megvédeni a nézőpontodat, elveszíted a képességed, hogy hallgasd és megértsd a másikat.
- Keresse meg saját érdekeit : összpontosítson az Ön igényeire és érdekeire, anélkül, hogy gondoskodna a másik személy érdekeiről. Ily módon a másik személynek gondoskodnia kell saját jólétéről.
- Legyen tökéletes vagy tökéletes : olyan érveket tartsanak fenn, amelyekben személyként soha nem hibázik, csak tulajdonságai vannak, és a másik személy kizárólagosan felelős a kapcsolat problémáért. Nagyon könnyű megtalálni a pár hibáit, de nagyon nehéz feladat lesz megtalálni, elfogadni és mindenekelőtt saját hibáit módosítani.
- A tökéletes pár idealizálása : Vannak emberek, akik összpontosítsák erőfeszítéseiket arra, hogy tökéletes kapcsolatban álljanak, problémáik, válságaik vagy eltérések nélkül. Éppen ezért úgy kell érezniük, hogy a nézeteltérések elkerülése érdekében a kapcsolatukban irányítást gyakorolnak; megakadályozva, hogy a másik személy úgy érezze magát, mint a kapcsolat szimmetrikus részét.
Miért fordul elő a hatalmi küzdelem?
Mindenesetre a legfontosabb ok, amiért a fent említett tünetek megjelennek, ugyanaz: az inferioritás érzése.
Amikor az emberek alábecsültnek, kizártnak, minimálisra csökkentik vagy képtelenek eleget tenni a párnak, csalódást, impotenciát, haragot és szomorúságot csillapítanak egy kompenzáló érzésen keresztül: fölény. Vagyis az emberek "biztonságban" találják magukban az elveszett biztonságot. Sajnálatos módon a másik személy felelős a kényelmetlenségéért, vagyis ahelyett, hogy értékelné az értékük hiányát, betelepítik a betegségük okát a párban: "ha egyszer még egyszer figyelmet fordítanak nekem ...", nagyon gyakran mondanak a betegek De elveszítik azt a tényt, hogy ahhoz, hogy ezt a hatalmi küzdelmet generálják, kettőre van szükség.
Egyetlen ember nem tud elindítani a "harcokat", amelyek néha konzultációra kerülnek. Mindketten megpróbálják megvédeni a területüket, mindketten úgy érzik, hogy nem a másik, mindkettő sok mindent elvesztett …
A helyzet megoldása
Nem könnyű feladat, hogy abbahagyjuk a harcot a hatalomért. Sokszor szükség van szakmai segítségre, mert a probléma az egyes főszereplők és kommunikációs kudarcok érzelmi hiányosságaival keveredik. Azonban, ha a párok aprólékosan tudatában vannak ennek az attitűdnek a romlásához, olyan kihívásokkal kell számolnunk, amelyek lehetővé teszik számukra, hogy több biztonsággal kapcsolódjanak össze, és ez viszont megteremti a nyugalmat és a nyitottságot.
majd Javasolok néhány olyan gyakorlatot, amelyet elvégezhet, miközben szakmai segítség érkezik l:
1. Jóváhagyás
Képzelj el egy pillanatra, hogy partnerünk nem a mi partnere, nagyon jó társ vagy munkatárs, aki nehéz időkben ott van számunkra. Most kezdjük el a beszélgetést. könnyen észre fogjuk venni, hogy általában udvariasabb, finomabb, kedves . Vigyázunk a gesztusainkra, tónusainkra és szavainkra, hogy ne bántsuk, és ne bántsuk érzéseiket.
2. A lényeg megértése
Felejtsük el egy pillanatra a vágyunkat, hogy megnyerjük a harcot, és összpontosítsunk arra, hogy meghallgassuk a másik személyt. Találjunk egy olyan pontot, ahol egyetértünk vele.
3. A másik gondozása
Egyértelmű, hogy a harcokból adódó sokféle veszekedésről van szó, amelyet a szakemberrel kell megvitatni, de ebben a pillanatban kifejezzük vágyunkat, hogy küzdjünk a kapcsolatért, érdemes megtenni a másik személy gondozásának célját . Ehhez a következőket tehetjük meg: kérdezzük meg a másik személyt, mielőtt lefeküdtünk: "Mit akarsz holnap segíteni?". És próbáljuk megtenni ezt a feladatot, mintha szent kérés lenne.
4. Fizikai érintkezés
Kimutatták, hogy azokban a párokban, ahol a fizikai érintkezés elvész, nagyobb hajlandósággal gondolkodnak magukon anélkül, hogy hatékonyan kommunikálnának, ezért nyitva állnak a tér ahhoz, hogy saját érdekeikért küzdjenek. Ezért, bár az elején nem természetes vagy kényelmes, a nap kezdete előtt a másik ember erővel, ölelés erővel, anélkül, hogy többet várna, mint élvezni az ölelést .
5. Meglepetés
Keressük meg, hogy meglepjük a másik személyt annak megfelelően, amit szeret vagy érdekel . Vigyázzunk az elutasítás félelemére vagy rosszra fordulásra.
6. Kérjen véleményt
Mindegyik eset egyedi, és a legjobb módja annak, hogy megtudja, helyes-e ellentétben áll a véleményünk a többiek véleményével . Néha a szakmai segítség vitathatatlan, de bizonyos esetekben nem feltétlenül szükségünk van erre a segítségre.
Boldoggá tesz minket
Ne tegyük a boldogságot a másik emberbe. Keressünk olyan tevékenységeket, amelyeket élvezhetünk, és jól érezzük magunkat. Kezeljük egymást szeretettel, és értékeljük magunkat, mint embereket . Miután úgy érezzük, hogy képesek vagyunk biztonságban a kapcsolatokban, anélkül, hogy megértenénk, nem kell harcolnunk a hatalomért ... örülni fogunk a stabil és igazságos kapcsolat nyereségéből.
