Miért olyan nehéz döntéseket hozni?

Március 29, 2024

Mindannyian kínosnak érezzük magunkat egy bizonyos döntéssel : folytassa a kapcsolatot vagy sem, feladja a munkát, férjhez, gyermekehez stb.

Más esetekben tudjuk, mit kell tennünk (hagyjuk abbahagyni az ivást, gyakrabban menjünk el és találkozzunk az emberekkel, egészségesebbet, több intim kapcsolatot alakítsunk ki), de nem döntenünk, vagyis nem vállaljuk magunkat. Néha rájövünk, hogy a létezésünk károsítja minket (később hagyjuk a dolgokat, vagy túl sokat dolgozolunk, nem vagyunk túlságosan gyengéd vagy túlságosan igényesek) de nem tudjuk, hogyan kell változtatni .

Kapcsolódó cikk: "A döntések 8 fajtája"

A jó döntések meghozatalának fontossága

Ez a belső küzdelem és az indecision fájdalmas és megerőltető . A legrosszabb az, hogy lelassítja növekedésünket, és megbénítja bennünket. Az a döntés, amelyet később elhagyunk, mindig visszatér valami módon, hogy harapjon minket.

Ezt a bejegyzést a nagy pszichiáter tanításai alapján írom Dr. Irvin Yalom .

Példa arra, hogy megértsük, hogyan hozunk döntéseket

Vessünk egy példát egy olyan kitalált ügyre, amely az egész bejegyzést szolgálja fel.

Alejandra: "Hagyja a barátomat, vagy maradjon vele?

Alejandra egy harmincéves lány, aki egy reklámcégben dolgozik. Már évek óta barátja, de kétségei vannak a kapcsolat elhagyásával kapcsolatban. Érezd, hogy a dolgok nem ugyanazok, és hogy nincsenek közös értékeik , úgy véli, hogy tiszteletlenek egymás iránt, ráadásul a bizalmatlanság olyan híresztelések miatt emelkedett, hogy meghallotta és fél, hogy igazak.

Úgy érzi, komolyan veszi a jövőjét, és gondolkodik, ha ő az életének embere, fantáziál azzal, hogy találkozik egy másik emberrel és elkezd hidegen viselkedni. Az utóbbi időben nagyon keveset láttak, és a harcok túl gyakoriak. Úgy érzi, kínozza a döntést, amit meg kell tennie Folytatni a barátoddal vagy távozni? .

Irvin D. Yalom elmagyarázza a döntések meghozatalának nehézségét bemutató négy okot

Yalom leírja, hogy négy fő oka van annak, hogy miért nehéz döntést hozni. Olvasás közben fontolja meg, hogy ezen okok bármelyike vonatkozik-e Önre. Számos lehet!

Példánkban Alejandra nehezen tudja elhatározni, hogy megszünteti a barátját, mert ez azt jelenti, hogy csak életében tudja meghozni a döntéseket, csak ő tud választani, és amennyire csak akar, nem lehet megkérni valakit, hogy tegye meg neki .

Első oka: nem döntenünk azért, mert félünk, hogy felelősek a döntéseinkért.

Amikor kiválasztunk, tudjuk, hogy csak akkor tudunk dönteni, ezért minden tőlünk függ . Életünk a mi felelősségünk. Ez egy hitelesebb és teljesített életet szolgálhat, de aggodalmat is okozhat, és bennünket megbénít bennünket, ebben az esetben kerüljük el a döntéseket.

Amikor döntő döntéssel szembesülünk, normálisan félni, közvetlenül döntünk a sorsunkról, és ezért, ahogyan azt a post második részében írom, néha arra törekszünk, hogy kényszerítsük a többi embert, hogy a döntést hozzuk .

Hagytad abba a döntéshozatalt a félelem miatt?

Példánkban, Alejandra nehezen tud befejezni a barátjával, mert vele egy életre szóló lehetőségeket lemond , minden olyan fantáziának, amit ő volt, és nosztalgikusnak érzi magát a romantikus és bensőséges emlékek előtt, amelyeket fájdalmak festenek, miután az ajtót becsukják.

Második ok: nem akarunk lemondani más lehetőségekről.

Minden egyes igen esetében nem kell. Döntés mindig azt jelenti, hogy valami mást hagy maga után .

A döntések fájdalmasak lehetnek, mert mindent lemondunk, és néha ez nem tér vissza. Habár elhamarkodottnak tűnik mondani, minél korlátozottabbak a lehetőségek, annál közelebb kerülünk életünk végéig. Senki sem akar közeledni a létezés végéhez, ezért néha öntudatlanul elkerüljük a döntést. Amikor 18 évesek vagyunk, van lehetőségünk és lehetőségeink világa, amikor elérjük a 60 éves kort, kevésbé döntő döntéseink vannak. Vannak, akik elkerülik a döntéshozatalhoz való ragaszkodást az illúzióhoz, hogy a lehetőségek korlátlanok maradnak. Nem akarjuk lemondani az opciók világáról . A döntéshozatal mindig költségkalkulációval jár.

Arisztotelész példát mutatott egy éhes kutyának, akinek két ízletes, ízletes étele volt, amely nem tudott eldönteni, éhség maradt és "éhesen haldoklik".

Annyira nehéz dönteni, mert öntudatlanul nem hajlandó elfogadni a lemondás következményeit . Ha így látjuk, életünkben egy lemondásról lemondunk, lemondunk minden más pártról, lemondunk minden más munkáról, lemondunk minden más vakációról minden egyes döntéskor.

Megálltál a döntötte valamit attól tartva, hogy mit adsz fel?

Példánkban Alejandra kellemetlen bűntudatot érezhet, ahol nem tudja igazán megérteni, hogy miért érzi úgy, hogy elhagyja a barátját, Talán öntudatlanul úgy érzi, nincs joga ilyen döntések meghozatalában .

Harmadik ok: elkerüljük a döntéseket annak érdekében, hogy ne bűnösnek érezzük magunkat.

Igen, Sokszor bűnösnek érezzük magunkat, amikor döntéseket hozunk, és ez teljesen megbéníthatja az akarat folyamatát továbbá óriási szorongást okozott. Bár tudjuk, hogy jogunk van megválasztani, kivel vagyunk, még akkor is, ha tudjuk, hogy valami vagy valaki nem felel meg nekünk, néha nem tudunk bűnösnek érezni magunkat.

Otto Rank pszichológusa lenyűgöző magyarázatot ad arról, hogy miért éreznek oly sok bűntudatot a döntéshozatal során : Az akarat, hogy dolgozzon (az akarat és a döntés teljesen kéz a kézben jár), a kicsiben, ellentámadásként születik meg. A felnőttek általában ellenezik a gyermekek impulzív cselekményeit, és a gyermekek kifejlesztik az ellenzékkel szembeni akaratukat. Ha a gyermekek olyan szülők, akik sajnálatos módon összetörték gyermekeik akaratát és spontán kifejeződését, bűnösekké válnak, és a döntést "rossznak" és tiltják. Ezért felnőnek azzal az érzéssel, hogy nincs választási vagy döntési joga.

Meghagytad a döntést, még ha tudod is, hogy ez a helyes, a bűntudat miatt?

Példánkban Alejandra nehezen tudja elhatározni, hogy megszünteti a barátját, mert ha ez most azt jelenti, hogy az elejétől kezdve megtehette volna, Talán soha nem kellett menni vele, az intuíciója már megmondta neki, hogy nem a megfelelő ember . Ez a felismerés bűntudatot ébreszt (egzisztenciális), és ezért elhalasztja azt a döntést, hogy nem érzi.

Negyedik ok: elkerüljük a döntéseket, hogy ne gondolkodjunk mindent, amit tettünk volna.

A létező bűntudat különbözik a hagyományos bűntettől, amikor rossznak érzi magát, ha valami rosszat tett el egy másik személlyel szemben.

A létező bűntudat az önmagával szembeni vétekhez kapcsolódik, a bűnbánatból származik , hogy felismerték, hogy az élet nem élt, ahogy azt kívánta, hogy nem használta ki a potenciális lehetőségeket és az összes lehetőséget. A létező bűntudat nagyon megbéníthatja bennünket, egy nagy döntés azt eredményezheti, hogy tükrözzük mindazt, amit még nem tettünk meg, amit áldoztunk.

Ha felelősséget vállalunk az életünkért és megváltoztatjuk a döntést, akkor ez a következmény csak mi vagyunk felelősek a változásért és a hibákért , és régóta megváltoztathatnánk. Egy érett 40 éves, aki 20 év után megszünteti a dohányzást, rájön, hogy már régen abbahagyta a dohányzást. Vagyis, ha most már leállítja a dohányzást, két évtizeddel ezelőtt abbahagyta a dohányzást. Ez sok egzisztenciális bűntudatot igényel. Lehet, hogy megkérdezheti magát: "Hogy nem tudtam volna megállítani a dohányzást? Talán mentettem volna betegségeket, kritikákat, pénzeket. "

Ez a Yalom-féle kifejezés segíthet nekünk itt: "Az egyik módja - talán az egyetlen módja - a bűntudat kezelésének (függetlenül attól, hogy más emberekkel vagy önmagunkkal szemben van-e erőszak) az engesztelés vagy javítás útján történik. Nem lehet visszamenni a múltba. A múltat csak a jövő megváltoztatásával lehet megjavítani. "

Elkerülte a döntést, hogy ne nézzen vissza?

Végezetül: Miért olyan nehéz a döntés? A határozathoz kapcsolódó lemondással, szorongással és bűnösséggel .

A poszt második részében elemezzük azokat a módszereket, amelyekben elkerüljük a döntések meghozatalát, néhány közülük eszméletlen.

Hogyan kerüljük el napi alapon történő döntéshozatalt?

Mivel a döntéseket nehéz megtenni és fájdalmas, nem meglepő, hogy az emberek sok módszert találnak a döntéshozatal elkerülésére. A döntés legfontosabb módja a döntés elhúzódása, vagyis a későbbi dolgok elhagyása, de vannak más, sokkal finomabb módszerek is, amelyek magukban foglalják azt a gondolatot, hogy a többiek döntést hoznak nekünk.

A legfájdalmasabb dolog választani a folyamat, nem maga a döntés, ha valaki vak a folyamat, akkor kevesebb fáj . Ezért több trükköt kapunk, hogy megkönnyítsük a döntéshozatali folyamatot. Ezek a trükkök nem mindig a legjobbak, de megmentenek bennünket a szorongás.

Hogyan kerüljük el a fájdalmas lemondást a döntéshozatalban?

1. Alternatív megjelenés kevésbé vonzó.

Példánkban Alejandra két lehetőség közül döntheti el: továbbra is egy elégedetlen viszonyban van, szemben az egyedülálló / érzéssel.

Mindkét alternatíva egyformán fájdalmas, ezért a dilemma megoldható, ha a két alternatíva közül az egyik vonzóbb , ezért ő úgy dönt, hogy Francisco-val, egy jóképű és ragaszkodó fickóval menjen ki, ily módon a döntés sokkal könnyebb: folytasson egy elégedetlen kapcsolatot, legyen az új szeretetre méltó és gyengéd kísérője. Ez a megegyezés azért működik, mert Alejandra már nem bénult meg, és eldöntheti, hogy ennek a helyzetnek az a negatívja, hogy nem sok tapasztalatot tanul.Nem segít meggondolni a magány félelmét, és nem érti, miért tartott sokáig, hogy elhagyja a barátját, ha nem voltál boldog. Ez a klasszikus eset, amikor "a köröm egy másik körömet hoz", azt mondhatjuk, hogy a köröm segít mobilizálni, de nem tanulni.

Lehetséges, hogy Alejandra később problémái vannak az új barátjával, és újra megtalálja magát a dilemmában. Ezért, ha a döntés nehéz, hiszen két nagyon hasonló alternatíva van, az egyik általában trükket használ: oldja meg a helyzetet, hogy kevesebbet lemondjon .

2. A nem választott alternatíva rosszabb megjelenése.

Példánkban Alejandra elkezdheti felmagasztalni a barátjának hibáit, hogy el tudja hagyni, vagy magasztalja a magány egyedüli hatásait ("spinster" marad, nincs több méltó gyerek stb.), Hogy elnézést kérek, és folytatják a kapcsolatot . Néhány ember, amikor meghallja a "nem" kifejezést általában "egyébként" vagy "nem akarják", bár viccként veszik fel, ez a mechanizmus nagyon hasonlít, ez a módja annak, hogy kevésbé fájdalmat érzünk.

Mint az éhező kutya példáján, mert nem tudta kiválasztani, hogy melyik ételt kell enni, mert mindkettő egyformán vonzónak tűnt, nehéz döntéseket hozni, ha mindkettőnek majdnem egyenértékűnek tűnik. Tudattalan szinten két hasonló lehetőség közötti különbségeket emelünk fel, így a döntés kevésbé fájdalmas.

Hogyan kerüljük el a szorongást és a bűntudatot?

1. A döntés átruházása valaki másra.

Alejandra hidegen, közömbös és távolodni kezdhet, a barátja észre fogja venni a változást, megpróbál valamit tenni, de ha eléri a frusztráció és a visszautasítás pontját, ahol a hozzáállása ugyanaz marad, valószínűleg kénytelen lesz elhagyni őt, anélkül, hogy Azonban ő fogja megerősíteni "a barátom vágott", és ő fogja megtéveszteni magát gondolva, hogy nem az ő döntése.

Az emberi lények ambivalensek a szabadsággal kapcsolatban, olyan vonzó ötlet, amely lehetőséget kínál számunkra, de retteg engem is, mert azzal szembesül bennünket azzal, hogy mi vagyunk az egyetlenek, akik felelősek a boldogságért. UNem tudod elkerülni a döntést azzal, hogy elhagyod azt valaki másoknak, hogy mások hozhassák meg nekünk a döntést . Egyéb példák erre a trükkre:

Ne tegyen ébresztőóra sétálni, hibáztassa a barátját, aki veled járna, aki nem ébresztett fel.
Kiabálva a főnöknél, rögtön érkezve, nem befejezve a projekteket, vagy alacsony teljesítményű, mert öntudatlanul ki akart lőni a munkából.
A döntés átruházása valami másra.

Alejandra elhatározta, hogy meggyőzi magát, hogy folytassa a barátját, és elkötelezzék magukat, mert a társadalom szabályai kényszerítik (ami azt mondja, elkötelezettnek kell lennie az életkorára), vagy kérhet egy önkényes jelzést a folytatás vagy a befejezés érdekében.

Az õsi idõk óta az emberiség átruházza a döntéseket a külsõ helyzetekre. Hányszor hagyta el a döntést a rendeltetési helyre vagy pénznemre? Emlékszem, amikor kicsi voltam, amikor nem tudtam eldönteni egy csomagot a cookie-k vagy a zsetonok között egy barátja házában, megkértem, hogy vegye le őket hátulról, és cserélje ki őket, miközben jobb vagy bal kezét választottam. A döntés nem az enyém, csak jobbra vagy balra választottam. Ezért a döntést valamivel többet delegáljuk. Például:

Várja meg az utolsó pillanatot, hogy megvásárolja a koncert jegyeit, melyeket nem akarunk elindulni, azzal a hibával, hogy nincs jegy.

Másfelől a szabályok, noha alkalmasak az emberi lény számára, bizonyos esetekben közvetve segítenek abban, hogy ne vállalják a felelősséget a döntésekért, hanem csökkentsék a szorongást. Például:

Az a tanár, aki a múltban gyengébb gyermekek számára több munkát hagyott jóvá, nem akar többet felajánlani egy olyan diáknak, aki nem szereti őt, mert a "szabályok" nem teszik lehetővé, tehát ha elveszíti az osztályt, az azért volt, mert amely az iránymutatásokat követi.

Összefoglalva, hogy elkerüljük a döntéshozatalt, később hagyjuk el a dolgokat, és elkerüljük a lemondás érzését az alternatívák torzításával, vagy úgy teszünk, mintha valami vagy valaki más döntene számunkra .

Fontos reflexiók

Hogy ne essen ezekbe a csapdákba nem szabad elfelejtenünk, hogy nem tudunk dönteni . Ez lehetetlen A döntés megakadályozása szintén dönt.
Aktívan vagy passzívan döntéseket hozhatunk . Ha aktívan döntünk el, akkor azt jelenti, hogy felismerjük, hogy döntésünk és felelősségünk, és még a félelem előtt is, meghozzuk a lépést és választunk. A döntéshozatal aktívan növeli erőforrásainkat és személyes erejüket. Ha passzív döntéseket hozunk, átruházhatjuk valakire, valami másra, vagy csökkenthetjük az alternatívát. A passzív döntések meghozatalakor fennáll az alacsony önbecsülés, önkritika vagy önsajnálat veszélye. A legfontosabb dolog nem az a döntésünk, hogy meghozzuk, hanem aktívan veszünk.
Amikor viharos döntéshozatallal szembesülünk, hasznos felkérni magunkra, hogy mi értelme ennek a döntésnek? Ha döntést hozunk, de nem tudunk ragaszkodni hozzá, például, ha Alejandra úgy dönt, hogy elhagyja kapcsolatait, de még mindig kapcsolatba kerül az ex-barátjával, felhívja őt, vagy válaszol a hívására stb.szembe kell néznie azzal a ténnyel, hogy újabb döntést hozott, amelynek saját jelentése és haszna van. Akkor nem a döntés megtagadására, hanem a meghozott döntésre összpontosítunk, az a döntés, hogy kapcsolatba lépjünk vele. Minden döntés előnyös. Mi a jelentése, amit Alejandra ad neki, amikor kapcsolatba lép vele? Ne szenvedj magányt, ne aggódj, ne bántsd az egádat, mentse ex-barátodat a magányodtól stb. Ezután Alejandra aktív döntést hozhat és munkálkodhat az életében, függőségében, bizonytalanságában, szorongásában vagy félelmében.

Nehéz döntéseket hozni, félelmetes, emberi megpróbálja elkerülni őket . Amikor döntést gyötrünk, szembe kell néznünk a helyzetgel és felelősséggel kell tartozniuk ahhoz, hogy növeljük személyes erejüket, koherenciájukat, és megőrizzük önbecsülésünket és önértékelésünket.

Tegyünk aktívan döntéseket . Sokat segít, ha megértjük, miért olyan nehéz a döntés, mi a rejtett jelentés vagy a félelem, és úgy döntenek, hogy dolgozni tudunk. Majdnem mindenkinek van egy elképzete arról, hogy mitől félünk, sok erőforrással kell szembenézni: tudatosítani kell magunkat, meg kell keresni azokat a kedveseinket, akik hallgatnak ránk és támogatnak minket, követni egy olyan filozófiát, amely számunkra koherens és valóságos tanfolyamok, könyvek olvasása és / vagy személyes változás folyamatának megkezdése (egyéni, csoportos vagy coaching).