Lázadó tinédzserek: 6 tipp és tükröződés a szenvedett szülők számára
"Hogy ez a fiú fáj nekem". Ez az, amit egy anya elmondott nekem a terápia során, azzal kapcsolatban, amit a fiú serdülőkorának élt. És ez nem egy elszigetelt eset, gyakran halljuk, hogy a szülők panasza néha meglepődött, néha csalódott, és a legtöbb esetben nem tudta, hogyan kell fellépni azok előtt, akik a gyermekeik voltak, most pedig néma fiatalok, lázadók, dühösek, kérdezők, akik kihívást jelentenek, és néha még ellenségként is látnak minket .
A serdülõkor egy bonyolult színpad, és a szülõk normálisak, hogy látjuk magunkat egy kicsit túlterheltek. Bár a témáról olvastunk, és annak ellenére, hogy a lehető legjobb erőfeszítéseket tesszük, hogy tájékoztasson minket, amikor eljön az ideje, amikor gyermeke tinédzser, szenvedünk szorongással, amikor szembe kell néznünk ezzel az új helyzetgel.
Lázadó tinédzserek: útmutató a szorongó szülők számára
A szülők által adott workshopok eredményeként képesek voltak olyan fogalmakat gyűjteni, amelyek reményeim szerint hasznosak lehetnek számukra. A hangsúly az, hogy mit tehetünk, mi van a kezünkben, nem panaszkodnak attitűljük, és megpróbáljuk módosítani őket, ami csak csalódást okoz, mert senki nem tudja megváltoztatni a másikat egyik napról a másikra.
Másrészt, ha átalakítom a hozzáállásaimat és tudatosabbá válik, az első lépést teszem. Megmagyarázom, hogy ez nem jelenti azt, hogy el kell hagyni a szükséges határokat és következményeket, és más reflexió tárgya lesz.
Érdekelheti Önt: "10 gyakori tünet a depresszióban szenvedő serdülőknél"Hat tipp a serdülőkorúakkal való kommunikáció javítása érdekében
Annak érdekében, hogy hasznos eszközöket nyújtson azoknak a szülőknek, akiknek nehézségeik vannak a serdülőkorúakkal, Olyan pontokat javasolok, amelyek lehetővé teszik számunkra, hogy megalapozzuk a jobb kommunikáció és interakció alapjait .
1. Megszűntem az én személyes történetemet
Szülőként el kell tudnunk szünteti személyes történetünket a serdülő fiunkéktól, leválasztva azt, ami a miénk az ő, ezáltal elkerülve, hogy a nyomógombot nyomással kiegészítse . Létfontosságú, hogy megértsük, ahogy van és felelősséget vállalunk a saját életünkért, és hagyjuk, hogy járjon el. Szülőként meg kell próbálnunk megkönnyíteni, hogy a serdülő fiú önállóan fejleszti életét és éljen saját tapasztalataival. Ez meg fogja tanulni önmagát és jobban alkalmazkodni a társadalmi környezethez. Nem szükséges tehát, hogy szülőként aggodalmat vagy félelmet hozzunk a gyerekekhez.
2. Elkerülem a másokkal való összehasonlítást
Egy másik lényeges pont. A tizenéves fiunknak jogában áll az életében utazni az ő preferenciái és saját döntései, valamint a szülők szerint támogatnunk kell és tiszteljük őt, hogy képes legyen sikeresen kezelni a saját tapasztalatait . Címkék elhelyezése személyes preferenciáin vagy más emberekkel való összehasonlítás során nem csak arra ösztönöz, hogy javuljon, hanem súlyos terhet róhat önök fogalmára. Képesek vagyunk folyamatos erőfeszítéseket tenni arra, hogy tiszteljük életmódjukat, még abban az esetben is, ha szülőként azt gondoljuk, hogy a hozzáállásuk nem a legmegfelelőbb. Természetesen ez azt jelenti, hogy nem kívánjuk, hogy a fiunk hasonlítson egy másik személyre, folyamatosan összehasonlítva azt a középiskolai osztálytárssal, aki jobb minőségűeket kap, vagy bármilyen más elmélkedést, amely alááshatja az önbecsülését.
3. Megértem a szocializációs irányelveit
Ez a helyzet, amikor a szülők befogadóképessége rugalmasságot és pozitívumot mutat. Miközben a fiunk tiszteletteljes és szívélyes viselkedést mutat, nem feltétlenül szükséges, hogy a szocializációnk a normáink vagy a közeli környezet alapján történjen . Azok a szülők, akik folyamatosan aggódnak, hogy gyermekeik "rosszul hagyják őket" más emberek előtt, egyszerűen csak merev és hagyományos szocializációs paraméterek alapján járjanak el. Fia láttán nagyon sokat törődünk azzal, hogy mit gondolnak rólunk (magatartásán keresztül, rosszabbá tenni a dolgokat), egy módja annak, hogy elmondja neki, hogy szégyellünk róla. A cselekvés elleni küzdelem, amikor egyedül akarunk cselekedni, a kapcsolat elhasználódni fog, és a serdülő számára nem szabad szabadon alkalmazkodni a társadalmi környezethez.
4. Vigyázz az ötletre, hogy "el fogja érni, amit nem tettem"
Személyes elvárásaink arra vonatkozólag, hogy mit szeretnénk a tinédzserünk a jövőben, nagyon korlátozó lehet személyes fejlődésükért. Meg kell értenünk, mi a valódi motivációink a fiunk jövőjével kapcsolatban, és onnan eldönti, hogy mennyire igényes vagyunk vele. Mindenesetre, el kell kerülnünk, hogy elvárásaink és vágyaink súlya ráütjen rá . Vágyaink és tükröződéseink az életben elért eredményeinkről vagy arról, hogy mit akarunk elérni személyes és nem átruházható, és nem helyes, hogy ezeket a vágyakat fordítsuk gyermekeinkre.Meg kell menniük a saját útjukon, és harcolni kell a célokért.
5. Mindenki meg kell tanulnia a hibáktól
A legtöbb szülő nem tudja felismerni, hogy gyermekeinken keresztül érvényesülnek és képzettek. És bár nehéz felismerni, ez az első lépés, hogy megértsünk sok dolgot és javítsuk kapcsolatunkat velük. Ha a mi fia téved, feltételezi a következményeit , bár ez bánt bennünket, és úgy érezzük, hogy segíteni kell neki. Mindig ott vagyunk, hogy a szükséges támogatást nyújtsuk nekik, de a gyerekeknek szükségük van arra, hogy megadjuk nekik a szükséges teret, hogy elkövethessék ezeket a hibákat, amelyek lehetővé teszik számukra, hogy megtanulják, felismerjék az életben és érettségben rejlő feladatokat.
6. Az érzelmek nem bojkottálnak
Az önmegfigyelésnek alapvető pillérnek kell lennie a szülők által megfogalmazott attitűdökre és intézkedésekre vonatkozó gondolkodásunkban. Meg kell próbálnunk egy kicsit egy kicsit látni a kézzelfogható és azonosítani érzéseinket és érzéseinket. Ily módon, ha úgy érezzük, elzáródott vagy szorongatott, visszatükrözhetjük és észlelhetjük az érzésünket, és hogyan kezeljük az érzelmeket . Ennek az önmegfigyelésnek az elérése mindennapi életünk szokása különösen hasznos a serdülőkorúakkal való interakcióban, különösen azonosítani, mikor teszik meg nekünk a tesztet, és bizonyítékossá és megnyugtatóbb hozzáállást tanúsítanak, és ezért irányítják a helyzetet. Ily módon úgy tudunk fellépni, ahogy azt gondoljuk, pontosabb és szükségesbb, nem pedig reaktivitás vagy harag.
Mint záró ...
Remélem, hogy ezek a kis tippek és gondolatok hasznosak lehetnek gyermekei serdülőkorúinak megértésénél egy olyan folyamat, amely a fejlődéshez szükséges minden szinten . Olyan folyamat, amely a serdülőkortól, amelyet intelligens kísérettel kell kísérnünk. Meg kell értenünk, hogy a serdülőknek meg kell szüntetniük magukat a szülői védelemtől, és függetlenné kell válniuk ahhoz, hogy a közeljövőben felelősségteljes felnőttek legyenek az életük saját céljaival.
