Hogyan vitatkozhatunk partnereinkkel konstruktívan: 8 tipp
A pár megbeszélések szinte elkerülhetetlenek. Előbb-utóbb, romantikus kapcsolatban vannak olyan pillanatok, amikor összeférhetetlenség vagy várakozások vannak, vagy félreértések merülnek fel.
Tehát a probléma nem az, hogy megvitassák-e vagy sem, hanem hogyan kell csinálni. Ebben a cikkben néhányat látunk Legfontosabb ötletek arról, hogy hogyan lehet megbeszélni partnereivel a legkonstruktívabb módon .
- Kapcsolódó cikk: "Hogyan tudhatom, mikor kell menni pár terápiához?
Hogyan beszélhetünk partnerünkkel a kommunikáció irányításában?
Nyilvánvaló, hogy a megbeszélések gyakoriak, és gyakorlatilag mindenki átesett rájuk. Az is igaz azonban, hogy a "vita" szót a nagy harag pillanataihoz társítjuk, amelyben két vagy több ember kiabál és fejezte ki frusztrációját, bár ez nem így van.
Valójában a vitatkozás csak azt jelenti, hogy foglalkozik egy probléma, és az okai vagy ellen, két módon foglalkozik vele, függetlenül attól, hogy van-e harag érzés, vagy sem .
Természetesen, annál személyes és intim személyes kapcsolat, annál finomabbak a viták, ezért kényelmes tudni, hogyan kell kezelni. És a pár hatóköre is ennek egyik példája.
Tehát nézzünk meg néhány tippet arról, hogyan vitatkozhatunk partnereinkkel konstruktív módon és a párbeszéden keresztül a konfliktusok megoldására irányul .
1. Vizsgálja meg a kezelendő alapvető problémát
Ez az első szükséges lépés konstruktív megvitatásra. Ezt a pár két tagjának kell megtennie, és ez segít a megbeszélés visszaszerzésében és az eszközök ne hagyja, hogy a téma megváltozzon .
2. A beszélgetés kommunikatív kérdésként szembesüljön
Vannak, akik hajlamosak arra, hogy a vitákat egy olyan csatává változtassák, amelyben nyertesek és vesztesek kellenek. Ez a frontista logika teljesen ellentétes a konstruktív megbeszélések természetével, amelyeket kommunikációs jelenségként közelítenek meg.
3. Különítsétek el az érzéseket a tényektől
Alapvetõ fontosságú, hogy egy szeretõ viszonyban különbséget tûnik az õ érzései és mire való, mióta csak a második a tárgyakból ismerhető meg .
Így ha egy vita során panaszkodik arról, hogy milyen rosszak a közös szerelmi élethez kapcsolódó bizonyos körülmények között, akkor meg kell értened, hogy ez önmagában nem olyan, amit a másik személy tett. Amit a felelősség megítélésével lehet kezelni, az a másik személy által végzett, és képes volt megkönnyíteni az érzelmek megjelenését.
- Talán érdekel: "A szerelem négy típusa: milyen különféle szerelem van?"
4. Tudnia kell, hogyan kell használni a szüneteket
Olykor olyan pillanatokban, amikor úgy tűnik, hogy a párbeszédben résztvevők egy része láthatóan frusztrált és dühösnek tűnik, el kell hagynunk egy rövid szünet, amely csökkenti a hangot és lazít . Ezt kifejezetten lehet közölni, mivel ez egy tökéletes ok arra, hogy néhány percig vagy másodpercig elhalasztja az érveléscserét.
5. Ne vegye ki a régi konfliktusokat
Egy másik kérdés a tárgyalásokról való lemondásról, mint olyan kontextusról van szó, amelyben a másik "legyőzni" az ilyen pillanatok légtelenítésének megtagadása és akarja vádolni a másiknak minden olyan kérdést, amely nem jön az ügyben, bármilyen kifogással.
Minden olyan kísérletet, hogy megváltoztassák a tárgyat, hogy előidézzék a régi személyes veszekedéseket, vörös zászlónak kell tekinteni, önmagában pedig azért, mert nem ad magyarázatot erről a témáról, és átirányítja a témával kapcsolatos vitát.
6. Ne szakítsa meg
Valami olyan egyszerű, mint az alapvető. Ha ezt az elvet nem tartják tiszteletben, Természetesen a hang hangja fel fog emelkedni , ami azt is megváltoztatja, hogy milyen típusú személyes következtetések vannak nyomtatva a vitára, és belépve a versenyképes logikába, mert ez az utolsó szó.
7. Mondja újra, amit a másik mond
Azon kulcsfontosságú pillanatokban, amikor mindketten kitérted az alapvető elképzeléseidet, jó megpróbálni megmagyarázni a saját szavaiddal, amit a másik mondott. Ez mindkettőjüket arra szolgálja, hogy tiszteljék a másik elképzeléseit, és segítsék jobban megérteni a másik személyt, lehetőséget adva számukra a helyesbítésre.
8. Gyakorolja az asszertivitást
A haraggal és dühvel kapcsolatos túlzás nem az egyetlen probléma, amely megakadályozza a pár érvelését. Ezen túlmenően, fennáll annak a veszélye, hogy az egyik érintett fél nem mond mindent, amit gondolnak A téma szempontjából, akár a bizonytalanság, akár a passzív-agresszív magatartás elfogadása miatt.
Bibliográfiai hivatkozások:
- Harvey, J. H., Ormarzu, J. (1997). "A szoros kapcsolat figyelembevétele". A személyiség és a szociális pszichológia felülvizsgálata. 1: pp. 223-239.
- Tennov, Dorothy (1979). Szerelem és lelkiismeret: a szeretet szerelmese. New York: Stein és Day.
- Townsend, J. (1998). "Mit akarnak a nők, mit akarnak?" Oxford University Press, Egyesült Királyság.
